Y este debería ser un correo electrónico. Y no es.
Quiero preguntarte;
¿Por qué me dejaste?
¿Qué te hizo desistir de este amor que yo te daba?
¿Acaso fue mi histeria colectiva?
Pero es que por más que trato de explicarte nunca puedo... y lo que más me duele es tener que dar una explicación, porque entre tú y yo no debería caber la duda, no debería de haber explicación. Y esa manera de ignorarme, y no es por nada, pero ese nunca escuchar me enseño a ser igual y entonces ¡Pum! un día amanecí histérica, loca, traumada, celosa, insegura y chillona. Todos eso de la noche a la mañana replicando exactamente lo que tú hacías conmigo. Y entonces salió; mi más frenética locura. Bajo la influencia alucinante de esa adrenalina me convertí en una histérica en potencia; avasalladora, amenazante, irracional, así... bien loca...
En mi delirium tremens por ti dejé mi casa, a mi ex marido, dejé mi puesto de trabajo, vendí casa, muebles, auto, amistades, recuerdos, sentimientos, pensamientos ¡Uff! vaya... dejé a un lado mi libertad, destruí mi integridad y guardé bien escondiditos mis tintes autónomos de ser "yo", de ser auténtica. Dejé a mi familia, me volví una maquinita de dar placer cuando estaba contigo, experimenté de todo, con todas las fantasías que a ti te hacían gozar (y a mi también, la verdad) y le puse un candado a mi cuerpo, a mi mente y a mi corazón para sólo pertenecer a ti por siempre (y ese no lo pude abrir más, no he podido aún, ni podré en un gran tiempo),
Y todo eso me hizo una histérica en potencia, todo por no poder escuchar, por no incluir, por dudar. Yo no dudaba de ti, ¿sabes? Y sabía perfectamente tu pasado y aún así no dudaba, ¿Hoy? Hoy dudo hasta de mi sombra...
¿Acaso fue ese amor desmedido?
Porque te amé con tanta locura que desde que te conocí aquella noche con olor a sal, quedé prendada... Todo lo que platicamos por años, esa relación tuya que siempre me vendiste como maldita y esas confesiones que sólo tú y yo "hablamos", los secretos íntimos de dos personas que se amaron en silencio, hasta que un buen día planck! me decidí a estar contigo. Con todo ese amor que por años había estado reprimido... Puse un buen día el disco de Zoé y es canción que cambió el rumbo de mi vida:
"Nunca me digas que no puedo
nunca me digas qué creer,
no vez que ya no tengo miedo
no me pongas tus cadenas
Perdóname sin o te sigo,
pero me aburre caminar,
me construí unas alas de cartón
y voy intentar llegar al sol
aun que me muera de calor".
Y auch! me quemé... y literal, esa era yo aquella noche, en la trifulca de una pasión desenfrenada lo decidí y le susurré esa frase al oído. Con él jamás terminé nada, así que acostumbrada a lo que pasaba me visualicé.
Yo- enfrente de él
Él- llorando mi partida
Tú- El Sol
Yo- Llegando
Él- Fuera de mí
Tú- El amor (conmigo)
Y así lo hice... Esa noche construí mis alas.,, y me fui,... me fui contigo, y bien predicho por la canción.. Uh! me quemé.. una y otra vez.. caí... caí...caí... y volví a intentar, lo hice, pero no, me caí. Estoy en el suelo ya,.
¿Acaso fue por mi cuerpo?
He engordado un par de kilos desde hace unos años, mi piel blanca es más flácida pero mis senos son firmes y pequeños aún, quizá no tengo las caderas de Shakira o de Lyn May, pero al menos tengo. me he pintado el cabello super rojo como a ti te gusta, si, me lo corté, lo sé, lo odias, pero me siento más joven y sexy para ti. No soy tan fea, tengo los ojos verdes y lo más importante, esos ojos son sólo para ti, sólo te pueden mirar y seguir a ti. Fue mi dentadura ¿Verdad? Sabes que desde aquel horrible accidente no fue igual y que soy una miedosa empedernida para los dentistas ¿En serio te fastidia tanto mi olor? Al menos he tratado de siempre ser limpia, de oler a flores o frutas, de hidratar de sensaciones mi piel, vaya, de mimarme un poco. ¿Visto vulgar? Creo que no... lo más que llego es a un pequeño escotito, porque sabes que odio enseñar de mas y que no tolero mostrar mi cuerpo que aún no me gusta.
¿Fue el sabor que emana de mi excitación? Pensé que era algo que te enloquecía cuando lo probabas, yo contigo aprendí a distinguir y a deleitarme con tu néctar de vida. Y así fue.
¿Mi voz?
¿Mi esencia?
¿Mi sonambulismo?
¿Te acuerdas que iniciábamos una charla por las noches y te contestaba dormida ya? Si seguía la conversación de verdad que si. Lo prometo.
O por las madrugadas (sobretodo esas frías de invierno potosino) me despertaba cuando te tenía adentro y mi cuerpo reaccionaba una vez que estaba a punto de terminar... Y despertaba.
¿DIME ENTONCES QUÉ FUE?
¿Te hice sentir incomprendido?
¿Te hice perder tu libertad, tu autonomía?
¿Te alejé de tus amigos?
¿Te deprimí?
¿Destruí tus sueños?
¿Lastimé tu orgullo?
¿Te mentí?
¿Fingí mientras me hacías el amor?
¿Te alejé de tus hijos?
¿Destruí tu hogar?
¿He sido caprichosa?
¿Te he pedido lujos y extravagancias?
¡¡¡DIME QUÉ FUE!!!
Porque todo esto me lo has hecho sentir y sigo suplicando que tengas compasión y por lo menos me claves el cuchillo hondo hasta que mi corazón deje de latir y ya no sienta. Sobretodo que no sienta.
Y sé que mis palabras se disolverán con el tiempo, lo sé porque ya ha pasado, sabes perfectamente que he intentado de todo... Hasta te he regalado cuadernos y cartas y poemas y cuentos, pero todo se lo lleva el olvido, el tiempo, al igual que mis te amos...
¿Sabes que nunca había dicho TE AMO?
¿Y de qué privilegios gozas tú?
Porque a ti te he llenado vacíos oscuros de te amos, podría darle 10 o 15 vueltas al planeta con "te amos" y salir debiendo todavía, dime pues ¿DE QUE PRIVILEGIOS GOZAS?
Sólo una cosa más y con esto te juro que me borro de ti... ¿Cuál es la diferencia entre "me gustas" y "te amo"? ... Cuando te gusta una flor la arrancas, cuando amas una flor la riegas todos los días. Yo traté de regar este amor para que creciera y creo que lo único que logré fue que me arrancaras.
DIME ¿QUÉ FUE?
19/05/2016
AAGM
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