Autoterapia impersonal: De reflejos perdidos.

¿Y qué somos en realidad?
El espejismo más sombrío,
de lo que no queremos ser,
son las ganas de vernos
pero no estar juntos,
de llamarnos, de escucharnos
pero estando sordos.

Es que somos, la agonía perfecta
del corazón que quiere, pero no quería,
de abrazar durante media hora
intercambiando intimidades intrínsecas,
y después no tocarnos ni para
decir adiós.

Somos la excusa perfecta para mirarnos
en silencio,
de reojo;
sin que te des cuenta;
y sonreír,
y después desaparecer
sin dejar si quiera rastro de ti
                                        de mi,
                                        de los dos... que somos
pero no vamos  ¿Qué somos?

Tan impersonal,
tan sin chiste,
como dos amantes indispuestos
como el olor de una flor en otoño,
como cuando me dices que sí
pero se, que lo que quieres es huir.
¿ Y a qué jugamos entonces?

Autoterapia de regresiones conjugadas: limpiando las mentiras.

Porque las causantes de todas
las desilusiones,
de las noches sin dormir,
de las respuestas frías,
de los intereses perdidos,
y de las pérfidas esperanzas,
insulsas, desganadas,
son siempre las causales
mas desesperadas,
las negadas,
las temidas,
las calladas,
las estúpidas,
las frívolas y siempre vivas: mentiras.

Las que tu boca dicen y distribuyen
de manera irreconocible,
las que siempre se interponen
entre tu cuerpo, el mio y el corazón.
Las que flotan siempre victoriosas
y pretenden confundir
¿Dar un lapso de tiempo razonable?
¿Dejar en visto lo real?
¿Maquillar una frase nunca dicha?
¿Esconder el hecho de que no está bien?

Y por ellas, siempre me escondo
siempre me limito
y pienso que no mereces
que no vale la pena decirte
cuán vívido está mi corazón (y afligido)
y que a pesar de su tristeza, late y
el sentimiento florece con
cada beso tuyo,
o en cada vez que congeniamos
en cuerpo
en fluido
en revoltijo.

Y por ellas prefiero quedarme
callada, y dejar todo esto como está,
dejar que el tiempo
termine de alejarte
y de nuevo quede así (como siempre)
esperando una palabra,
una caricia (tuya)
que se ya no vendrá.

07/03/19

Autoterapia de recuerdos aún vivos: tú, siempre tú.

Cuando callo soy como las dos de la madrugada

fría, eterna y sometida.

Sin poder si quiera mencionarte y llenarte de regocijo

y tenerte por encima de lo mío

es así como soy cuando callo.

No pretendo ser tu voz

pero si quiero que lo nuestro se revuelva

y surja nuevamente como cuando nos volvíamos uno

y revolvíamos el universo

y soñábamos con incitarnos

y que nadie pudiera entrar en nuestro hilo único,

ese que nos une desde que aparecimos en la historia del Mundo.

Hoy quiero ser como las dos de la madrugada,

y abrazarte con mis piernas blancas

y rodearte con mis brazos, esos que no entienden y no pueden aún

abrazar a nadie más,

esos que te lloran y te esperan como nunca,

y que son una muestra viva, apenas respirando

de lo que puedo ser y dar y sentir

cuando a oscuras, en mi cama me cobijan solitarios

y recuerdan ese olor que me sigue inflamando el alma, las ganas y el desdén.

Te amo, still.

Roja (Oct, 03, 2018)

Autoterapia romántica II: Manual práctico de suposiciones y entendimientos

Hay noches de insomnio como esta,

momentos de lucidez transparente

y de océanos que se huelen a distancia

y de luces que se reflejan en tu cara.

Con lágrimas que ruedan

y se caen por la delicada piel

que se derrite

que se desprende

bajo el agua salada y tibia

bajo el chorro lánguido

y meticuloso.

Hay momentos de felicidad infinita

de temblores involuntarios

de pasiones desencajadas

de poemas apenas escuchados

y fantasías que desprenden un sabor

dulzón y efímero.

Es como el estruendo de cuando explota todo entre tus piernas

y se pinta de rojo y morado

y se detiene cálida agua en el medio

en el punto de donde todo placer

emerge.

Y es así, como todo principio nace

y se origina un lento,

un lento entendimiento de lo que supone

sería el amor.

Yo nunca he entendido,

Nunca. 

Autoterapia de fin de año: Mejorando la especie.

Son fracciones de segundo, son pequeños destellos: sentimientos.
Este año me he dado cuenta, quien debe estar en tu vida se queda
quien debe irse, simplemente se va
o haces que se vaya.
Fueron muchas sensaciones antes nunca descubiertas,
fue perder en algunas cosas
y ganar en otras tantas.
fue olvidarme del amor,
fue olvidarme de mí,
fue luchar contra mí.
Fue dar vida nuevamente, sin esperar que esto sucediera
y aterrizar mis pies descalzos sobre espinas
y sentir el dolor profundo de desilusiones y de mentiras.
Pero fue también realizar, más que idealizar
lo que verdaderamente me hace más fuerte
y recibir cambios abruptos
como parte esencial de mí.
Hoy me conozco más que nunca
y tuve que esperar a que pasaran 37 otoños;
mi cuerpo un poco más blando
mi piel un tanto más flácida
y mi cabello ya sin color.
La desesperación que ya no me mueve como antes
y la paciencia que me deja sabiduría
aprendizaje y sabor.
Hoy que termina un año más,
hoy que voy cerrando ciclos de un año atrás
me aseguro de tener mis manos llenas
Con quién y con qué sí
debe formar parte de mi estela.
Y si son contadas las personas
y si son pocas las aventuras o situaciones
hoy en día dejaré que las pequeñas selecciones
sean parte de mi futuro a largo plazo.

¡Happy new year!
2018

Autoterapia sensorial: De los trazos más prohibidos.

Mi piel: lienzo blanco ya explorado mas no completo,
aun con huellas y una que otra peca
dibujadas y asimétricas; indefensas.
Que tus labios, tan suaves
tan dispuestos, endiablados
con el roce de mi piel
con el aroma de tu sexo
y el mío
que marea suavemente,
que va delimitando el trazo
que se inquieta y se enchina
cambien su textura.
Y así, cuando la tenue
y cálida sensación se impregne
y vaya dejando el rastro, yo te preguntaré:
¿Qué nos queda?
Un momento infinito
y un sentimiento que no puede
que no quiere dejarse fluir.
Entonces, te propongo:
utiliza este lienzo blanco,
y mis pecas asimétricas,
y las huellas apenas perceptibles
para que lo recorras con dulzura
y termines de explorarlo
en la fresca madrugada que cobija
esas ganas que respiran
todo lo que tu y yo estamos emanando.

Autoterapia individualista: El yo de una fuerza indescriptible.

Todo tan incierto
en el frío y helado vidrio
en la noche que se esconde
y la madrugada que no me deja
dormir.
Y entonces sigo pasos
y me aviento al abismo
al pesado, inquieto y fúnebre
momento,
de ver mis manos
de alzar los ojos
de probar mis años.
37
Y todo aquello que soñaba hace 20
a mis 20; ya no está
y esa rebeldía
ese amor tan desmedido
   ese quiero sentir
     ese me URGE sentir
       Ya no está.
El buscar entregar lo que no tenía,
mi inteligencia tan nueva,
ese urgido sistema de sensaciones
de creatividad,
Todo eso que se despide
me deja tranquila.
Y hoy me refugio en la paciencia,
paciencia de querer estar conmigo,
de disfrutar el café por las mañanas
de tener una conversación ávida
de darme amor
de alejarme de ti ( y de ti) por completo
e invitarme a esta locura calmada,
a esta inmaculada sonrisa infantil
que hoy me complementa.
A poder decir ¡NO!
Hoy no quiero
hoy no puedo
hoy no estoy
YA NO ESTOY...
Y así en la noche que me abandona
y la madrugada que no me deja dormir
limpio mis lágrimas saladas
me veo al espejo y vislumbro
el brillo verde de mis ojos,
los que ahora no tienen más que ganas
de sólo mirarme a mí.
Y pienso, y siento que con un abrazo más
sólo intentaré llegar al cielo
y no terminaré de llegar.

Dont want to open, my heart is down!
Up myself
up yourself
But heart is down,
And I feel so fucking fine.